lunedì 12 gennaio 2015

Two boys aged 23 or 24


Two boys aged 23 or 24


"He had been at the café from half past ten expecting him soon to appear.


Midnight — he was still waiting.

One thirty: now the café was nearly empty.
He bored himself reading newspapers mechanically. 
Of his miserable three shillings only one remained; the rest he spent on coffe and brandy while waiting for so long.
He had smoked up all his cigarettes. He felt exhausted now by waiting.
Because, being alone for hours, disturbing thoughts of having gone astray in his life began to gnaw at him.

But when he saw his friend come in, at once fatigue, boredom and worries disappeared.

His friend brought unexpected news.
He had won sixty pounds at the casino.

Their handsome faces, superb youth, the sensual love they felt for one other, were now refreshed, renewed, invigorated by the sixty pounds from the casino.

And full of joy and strength, beauty and emotion, they went — not to the houses of their decent families (where they were now unwanted anyway) but to a very special place they knew of ill repute.
They took a bedroom there ordered expensive drinks and went on drinking.

And when the expensive drinks were finished, when it was nearly dawn,
content, they gave themselves to love."

- David Hockney

martedì 18 novembre 2014

La Roux @TheRitz


16/11/2014 - La Roux

Post rapido e indolore:

Avevo preso i biglietti a Maggio 2013, prima che uscisse il nuovo cd e quindi prima che scendesse tutto l'hype. Volevo solo sentire live le canzoni del primo album, erano un po' mie, mentre quelle nuove fanno letteralmente cagare.

O almeno, così pensavo.
Il concerto è stato davvero bello, giochi di luci incredibili e lei è una tenerona che non sa ridere o sorridere. È riuscita a farmi piacere alcune canzoni nuove, anche se mi son divertita di più durante quelle del primo cd. Quelle sono un po' una parte di me, un ricordo.

Insomma, nulla di simile ai concerti in cui vado di solito, nulla di simile al genere musicale che ascolto, ma è andato tutto alla grande. È una brava artista, una di quelle che si fa il suo concertino senza menarsela e senza farsi pagare 60 euro a serata.


Qui un resoconto:



E ora pappa e final fantasy VIII ♥️ (sì, lo sto rifacendo per l'ennesima volta. Sono al cd3, giocherò ininterrottamente finché non arriverò alla fine. Bella vita a Manchester mi dicono!)

venerdì 14 novembre 2014

Falling in love

09/15/2014

I fell in love many times in my life.

I fell in love with songs, singers and concert life.
Then with actors, characters and tv series.
Growing up I fell in love with a boy who's become the love of my life. 

And finally I fell in love with a City. 
I never loved something so big and full of life.
She fills up my heart and my feeling of emptiness disappears.
You can think I'm crazy but it's like I belong to her and I feel sorry if you can't understand this wonderful feeling
You know, when you are in love you can't think about anything else.
And so it is with a city too.
It doesn't matter where I live: I'll always miss my London.

lunedì 4 novembre 2013

I AM HOME

Non farò il resoconto del 2 novembre, sarebbe un suicidio ripensare alla perfezione del soundcheck, al calore (raro!) dell'abbraccio di Jared e del suo continuo riconoscermi per poi chiamarmi sul palco. Sì, un suicidio.
Ed è per questo che mi accontenterò di postare una grande verità...


The 9 phases of depression post-concert:


Phase One: Euphoria
These are the remnants of what you felt while standing front row, singing (possibly crying) along to your favorite song. It enfolds you into the night, past the merch table and onto the sidewalk where you’ll either choose to battle traffic, or wait by a fence near their bus hoping your favorite musicians come outside to say, “Hello.” Euphoria will extend if you do the latter.

Phase Two:  
Reflection
You will take a moment to register everything that happened­–either loudly with your friends who were there or quietly on your own. Some people choose to use this phase of their post-show life to write a review or to upload photos. During this phase, you may find yourself writing grandiose statements about how your life is changed forever, or how yes, can save rock and roll and you’ll take that to your grave. (Too much?)

Phase Three:
Realization
Wait. You just said this show changed your life. At this moment, you will take in the full weight of that feeling. And here’s where the sadness starts to set in: You start to realize you’ll never experience it again and that all the photos and descriptions in the world can never, ever really capture the beautiful thing you just experienced.

Phase Four: Reality
The next day, you will return to your everyday life, which will seem exceedingly inferior after the night you just had. You may just go through the day-to-day motions and wonder, “What’s the point? This isn’t life. Last night’s show–that was life. That was being alive. This is merely living.”

Phase Five: 
(la mia, attualmente) Feeling Outcasted

To cheer yourself up, you may find yourself grasping to go back a few phases to “reflection” and share with people who weren’t at the show. Most humans will respond with a half-hearted “Oh, that’s cool” or “Sounds fun.” And it’s just like, “But you don’t understand. It was so much more than that!”But what it means to you is impossible to articulate.At this point, you realize no one understands you, and the people who do aren’t anywhere to be found, probably because they’re at a show, which leads to…

Phase Six: Stalking
Okay. Maybe the people who immediately surround you don’t get it, but there are definitely friends within the fanbase who do. You want a second taste and you’ll live vicariously through others to get it. You hunt down your friends who are going to upcoming dates, Twitter list them and refresh the shit out of that list continuously until the night is over for any sign of photographs or a glimpse at the show. You scour the Tumblr tags and YouTube and creep on the venue and tour staff–anything you can do to just get a teensy peek.

Phase Seven: Lack Of Impulse Control
You realize your lonely lifeless existence can be sated only by more of what put you in your current predicament to begin with: a show. You may find yourself on LiveNation, looking at that next date seven states away thinking, “Yes, this is a good idea.” And, you know, I can’t argue with that. You might spend money (like, a lot of it) to feel alive again… Wow, this sounds like an addiction. Holy shit, do we have an addiction?

Phase Eight: Acceptance
Yes. We have an addiction, and yes, we’re going to go to that show seven states away, because we can justify it. What if this is the last tour for a long time? We can’t wait that long. Here, you will either buy those tickets and repeat the cycle, or realize that circumstances are out of your hands and that you’re just going to have to tough it out until next time.

Phase Nine: Living
Eventually, all the bad post-show symptoms will fade, and you will be able to look at your photos from the show not as soulless reflections of a night you’ll never have again, but as memories, and those memories will sustain you. Until the next time you more than willingly put yourself through this torture again.





In sostanza: Give me money.

mercoledì 16 ottobre 2013

Never too late

Mio dio è da una vita che non scrivo su un blog. Mi sta tornando una strana voglia di HTML a vedere quanto fa cagare...LOL la verità è che è un periodo di merda dove la non-vita sarebbe meglio e a forza di cazzeggiare mi son ritrovata qui.
Non so nemmeno perché ci scrivo, forse per me stessa, forse perché sono sola ma non vorrei esserlo. Per correttezza e testardaggine allontano sempre le persone e ora non so con chi parlare. Come minimo se parlassi con un esperto mi parlerebbe di una leggera forma di depressione, ma in realtà è come se fossi persa nel nulla.
Dopo esser stata incosciente e talmente spaventata da non riuscire a parlare o pensare, non riesco a tornare alla vita di tutti i giorni. Ho bisogno di qualcuno, ho sempre avuto qualcuno con cui parlare di queste stronzate adolescenziali e ora mi mancano quei tempi, quelle persone. Avevo paura di crescere, non volevo compleanni, chi mi conosceva lo sapeva. Ora sto bene solo in determinate situazioni, è una cosa immatura ma sto male, sono sola. Mi sento sola.
Mi manca una persona, ho terribilmente bisogno di un concerto e di un tatuaggio. Voglio provare emozioni, voglio qualcosa per vivere e non solo "andare avanti".
da settembre a questa parte posso contare minimo dieci cose andate storte. L'unica cosa positiva era le attenzioni -a quanto pare temporanee e per curiosità o dovere- del ricovero in ospedale. Ma finito quello, finisce la magia.
A proposito di magia, voglio Disneyland. Era il mio mondo.

Diciamo che è diventato un piccolo sfogo questo post. Vabbè.



Lost in a Daydream

giovedì 9 febbraio 2012

We live dreamers and we will die dreamers.


E' bastato rimettere su i cd per farmi ricordare tutto. Ho una nostalgia pazzesca, sono in una piena fase d'astinenza. Ho davvero bisogno di un concerto.
Di un loro concerto, di tutto questo:





Mi mancano da morire. Ma più di tutto mi manca sentirmi bene a quei livelli...Mi manca stare bene come non mai dentro a un palazzetto o a un'arena, dopo ore e ore di fila, con le persone che più ami. Soprattutto in questo periodo che non sento un cazzo. Cioè, mi sento fuori dal mondo, faccio le cose in automatico e non provo emozioni sincere (se non in una certa situazione). Vivo in modo passivo, come spettatrice.
Vorrei ancora una notte, soltanto una, per sentirmi viva.

I can’t remember how, I can’t remember why
I’m lying here tonight
And I can’t stand the pain, and I can’t make it go away
No I can’t stand the pain
How could this happen to me?
I made my mistakes
I’ve got no where to run
The night goes on
As I’m fading away
I’m sick of this life
I just wanna scream
How could this happen to me?
Everybody’s screaming, I try to make a sound but no one hears me
I’m slipping off the edge, I’m hanging by a thread
I wanna start this over again
So I try to hold onto a time when nothing mattered and I can’t explain what happened .




E' una cosa così involontaria e improvvisa: guardo video, ascolto canzoni, immagino di nuovo tutto e piango.
To battle is the only way we feel alive.



giovedì 22 dicembre 2011

Tattoo.

Finalmente dopo quattro anni ho deciso che fare.
A molti sembrerà una scelta banale, ma questa non è semplicemente la triade simbolo dei Mars. Questo tatuaggio è tutto, è il mio mondo, un sistema. Proverò a spiegare un paio di motivi, accontentatevi, ma sappiate che è molto di più.

Ora seguirà una parte tecnica, scusate ma mi servo della socio-psico-pedagogia.
Sapete la definizione di sistema di Watzlawick? Esso è un insieme di oggetti e di relazioni tra gli oggetti e tra i loro attributi, in cui gli oggetti sono parti del sistema, gli attributi sono proprietà degli oggetti e le relazioni tengono insieme il sistema.

La prima volta che ho letto questa definizione non c'ho capito na minchia, però studio queste cose quindi ci ho preso l'abitudine xD Beh, quel tatuaggio rappresenta il mio punto di vista del sistema di cui sono oggetto. Le persone rappresentate da quel simbolo sono gli attributi che concorrono alla mia specificazione in quanto oggetto.

Per farla più semplice, ogni parte del sistema è in rapporto con il tutto, tutti gli oggetti possono modificare e venire modificati dal sistema. In sostanza: siete importanti. Avete contribuito alla mia crescita e definizione. In questo anno sono successe tantissime cose, è stato veramente intenso e molte cose le devo ai 30 seconds to mars. Ho vissuto esperienze incredibili con persone che ho fatto entrare nella mia vita e che magari prima non erano così tanto importanti ma ora non potrei vivere senza. Ho capito che bisogna star bene concentrandosi sulle cose belle. Ho imparato a tendere verso l'alto, per questo la triad.
L'oggetto, ovvero io, sta sulla punta. Per arrivare alla specificazione della mia identità si è partiti da una base, una larga base fatta di amicizia, amore, famiglia, vita, musica, e tutto ciò che mi ha circondato in questi anni. E si segue ciò che è famoso come "provehito in altum". Uno slancio vitale che deriva da determinate persone.

E ho voluto ricordare Lione, ho voluto imprimere sulla mia pelle le più belle esperienze ever del mio diciottesimo anno, perché un anno così non lo avrò mai più.

This never ending story.